Au tout début, après un générique pseudo-mystico-egypto-mythologique en 3D moche et ridicule, l'héroïne nous annonce: « tout a commencé le jour où je suis morte » sur fond de cadavre qui flotte, suivi d'un bla-bla pitoyable où la jeune femme fait sa martyre, genre artiste dans l'âme qui a raté sa vie puisqu'elle est dans la catégorie des losers – enfin en tout cas c'est à peu près ce qu'elle dit elle-même au début mais vu qu'elle a les traits de Halle Berry, ça n'est pas crédible pour un sou! Non qu'elle est intrinsèquement mauvaise actrice puisqu'elle a prouvé le contraire dans d'autres films (surtout sa performance oscarisée dans À l'ombre de la haine ) mais ébouriffer ses cheveux et "mal" la saper n'est pas suffisant pour la rendre "nullarde"! Bref peu importe pourquoi, il y a quand même quelque chose qui coince déjà de façon indescriptiblement perceptible!

Mais revenons à nos moutons… enfin plutôt à notre (future) chatte! Patience (oui c'est son nom!... un peu prémonitoire quand on voit qu'il en faut pour digérer une telle daube filmique!), Patience donc (ça arrive!) travaille au département design d'un pseudo L'Oréal fictif dénommé Hedare, dont le fondateur-PDG éponyme, prénommé Georges, est magistralement (je rigole…) interprété par notre national de l'étape: Lambert Wilson.

Une sorte de méchant-un-peu-mais-pas-trop-quand-même top classe, du même acabit que celui qu'il a déjà joué outre-Atlantique dans les suites de Matrix – en résumé un rôle super mal écrit et insipide. Aux côtés de notre bellâtre frenchie , sa femme et désormais ex-égérie (c'est ce qu'on apprend dès le début), Laurel (non pas L'Oréal mais presque parce qu'elle le vaut bien!), la bitch de service, qui prend les traits très traités de Sharon Stone. Quand je dis "traités" je parle évidemment des effets numériques et autres maquillages qui rendent son visage lisse comme la peau tendue d'un cul de bébé. D'ailleurs le film entier, par abus de retouches numériques, est lissé de toute part, créant un monde aseptisé et incohérent – même la boue a l'air propre! En fait Pitof a sans doute inventé un nouveau genre: le film lifté. Malheureusement la chirurgie esthétique n'est pas toujours (pas souvent?) une réussite.

D'ailleurs, tiens, c'est là que s'inscrit l'inévitable intrigue comics à la mords-moi-l'nœud; la nouvelle crème de beauté que va lancer Hedare (baptisée Beau-Line) a des effets secondaires non souhaités: à terme, la peau de l'utilisatrice se dégrade si elle stoppe sa consommation. Là, on a le droit à une formidable (pré)vision en 3D d'un Freddy* version féminine et au discours scandalisé du chercheur-employé . Mais peu importe, c'est une source de fric donc la méchante Laurel (car c'est elle la vraie méchante, il faut saisir la "subtilité" à cet instant: Georges n'est qu'un mari macho – « évitez de penser, ne le faites plus, considérez cela comme la base de notre relation », dit-il à sa maîtresse et nouvelle égérie! –, un homme égocentrique et un patron arrogant, mais pas un vrai méchant; d'ailleurs il ne sait sûrement rien des effets secondaires de sa crème miracle! Oula, cette parenthèse est longue, il va falloir penser à la fermer…), la méchante Laurel donc, s'en contrefiche et veut poursuivre le lancement imminent de Beau-Line et ignorer l'ignominie.

Fin du flash-back (du mien dans la critique je veux dire). Patience est donc là et, apeurée par cette vision d'horreur sur le grand écran (je parle de la simulation des effets pervers si vous ne me suivez plus!), elle renverse quelque chose. Bing, la voilà donc poursuivie par deux hommes de main. Signalons un plan formidable où, alors qu'elle se cache contre une pile de cartons, elle trahit sa présence à cause de son ombre projetée sur le mur d'en face: d'où vient la lumière ?! Mystère et boule de gomme! Quelques secondes après, dans sa tentative de fuite, elle se retrouve propulsée d'une énorme canalisation d'égout et meurt donc noyée dans la merde (qui, je le rappelle, est sans doute propre et sent très bon!). Ç'aurait donc pu se terminer ici, constituant ainsi un court métrage "tragique" inutile mais au moins ç'aurait été court! Mais non, Hollywood aime patauger dans sa merde aseptisée, donc des chats (à moitié en 3D?) viennent la ressusciter! OUAH!
Mais pourquoi donc, me demanderez-vous? (Parce que le comment est insoluble donc s'il vous plaît, contentez-vous de me demander pourquoi un chat la ressuscite!) Alors là, un nouveau flash-back est nécessaire (pas dans le film, dans la critique). Un soir, chez elle, alors qu'elle se penche par la fenêtre, Patience aperçoit un chat inconnu qui semble être coincé dans un recoin de la paroi de l'immeuble. N'écoutant que son courage inconscient, voilà qu'elle se met à faire de l'équilibre sur une mini-corniche pour tenter un sauvetage de chat, puis se retrouve en mauvaise posture au-dessus du vide lorsque le climatiseur*** sur lequel elle pose le pied s'effondre! Oui, oui, c'est ridicule mais c'est pas grave parce que cet épisode incohérent (je suis désolé de répéter un peu trop ce mot mais il convient tellement au film que je ne peut m'en empêcher!) donne l'occasion à Patience de rencontrer Tom Loan, un policier au sourire Colgate et à la peau glabre et lustrée, style Ken (le mec de Barbie pas Ken le Survivant…), qui passait par hasard par là et a cru alors à une tentative de suicide. Le film nous offre bien sûr un sauvetage de dernière seconde impressionnant… d'incohérence (encore!).

Plus tard, on apprendra d'Ophelia Powers (la mère d'Austin?), la proprio du chat (qui s'appelle Minuit), que Patience est devenue une femme-chat! RE-OUAH! (N'oublions surtout pas de signaler, dans cette même scène, le plan culte où Halle Berry sniffe de l'herbe à chat!) Minuit tient ses pouvoirs de la déesse égyptienne Bastet (d'où le générique!), a vu le destin de Patience et l'a testée pour vérifier si elle méritait d'être ultérieurement ressuscitée! Vraiment, on peut tout faire avec un scénario! Tout et surtout n'importe quoi. (La réplique d'Ophélia « les femmes-chats ne sont pas concernées par les règles de la société » rend les choses tellement plus faciles!)

Donc le chat lui a accordé une deuxième vie, une vie de femme-chat avec tous les attributs qui vont avec: une vision perçante et nocturne, une agilité hors du commun, un instinct félin et aguicheur, etc, etc. Voilà notre Patience transcendée… mais incapable de se souvenir ce qui lui est arrivé. Comme par hasard sa mémoire fait défaut à partir du moment où elle est allée livrer son ouvrage. S'enchaîne donc toute une série de séquences où elle s'adapte progressivement à sa nouvelle vie et tente de faire surgir la vérité. Elle commence par mater ses bruyants voisins bikers-adeptes-de-Satan en se servant d'un jet de bière comme arme et du tuyau comme fouet! Ensuite elle endosse sa peau de chatte en chaleur en allant rejoindre son « sexy mais modeste mais tellement sexy inspecteur » (réplique de la collègue grosse qui, entre temps, a fait un malaise à cause de la crème Beau-Line qu'elle utilise) qui est en train de faire une leçon de morale "à l'américaine" (comprenez ce que vous voulez!) dans une école, dans la cour de laquelle on aura droit à l'une des séquences les plus ridicules et inutiles du film: un match de basket un-contre-un entre Tom et Patience, scène de drague décérébrée (citons une autre réplique culte de Tom: « vous n'avez pas l'air d'être une handicapée de la rigolade!») et vulgairement sexy, digne d'un clip R'n'B. D'ailleurs ce n'est malheureusement pas réservé à cette séquence puisque le film est saturé de ce genre de R'n'B nauséabond à base de « wohoho, nananana, héhé » et autres vocalises intellectuelles!